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Sur la route d’Ancerville – 01/02/2012

Pour finir 2011, un coup d’oeil dans le retro, en quelques unes de mes photographies

A tous ceux dont les actes ne sont plus aujourd’hui que des symboles,

Dont les attitudes étaient pétries de courage,

Qui redressaient le dos pour cacher leur peine

Qui marchaient seuls pour marcher droit,

Mais qui marchaient….

Je me lèverais tous les matins en traînant des pieds. Le miroir de la salle de bain m’offrirais ma première crise de la journée. Il me crierait des insultes. Il me ferait peur. La douche comme réconfort. Les cheveux attachés, j’augmenterais la température jusqu’à ce qu’elle devienne à la limite du supportable. Puis je sortirais. Je pesterais contre mes vêtements. Aucun ne veux bien m’aller. La plupart des jours ils me feraient la gueule, eux aussi. Puis dans la rue les étrangers me colleraient des post-it sur le front, avec écrit au marqueur que je ne suis pas à leur goût.
Ouais, merci, je sais bien.
Alors je pleurerais. Dans mon lit, serrant mon oreiller dans mes bras.
Quand je serais petite les enfants seront méchants avec moi. Ils ne savent faire que ça. Ils se moquent des autres. Ceux qui sont différents. Ils sont cruels. Je voudrais qu’ils disparaissent, tous. Ceux qui me montrent du doigt, celles qui rient de moi, et la maîtresse qui ne fait pas de buit. Les pas des enfants dans le couloir, les enfants qui sortent de l’école. Et moi qui pleure derrière la porte. Et les cris quand j’apparaît. Les insultes. Ils hurlent que je ne suis pas à leur goût.
Ouais, merci, je sais bien.
Alors je pleurerais. Dans la voiture, en regardant les maisons qui s’éloignent pendant que maman conduit.
Je donnerais mon coeur aux garçons qui veulent bien de moi. Ceux qui sont désespérés, ceux qui ne me prennent pas au sérieux, où ceux qui sont peut-être sincères. Et ils en feront de la charpie. Ils le tortureront dans tous les sens, le presseront jusqu’à ce que plus rien n’en sorte. Et puis il se remplira et ça recommencera. Ils feraient comme si j’étais quelque chose d’inférieur. Ils m’ignoreraient peut-être. Ils abuseraient de moi, de ma gentillesse, de mes rêves. Et ils me jetteraient, me chuchotant, désolés, que je ne suis pas à leur goût.
Ouais, merci, je sais bien.
Alors je pleurerais. Sur les marches d’un immeuble où je ne reviendrais plus, serrant contre moi le vide béant qu’ils ont laissé.
Une vie de violence, de solitude, de déception. Oui, mais une vie de joie, de désirs, de souvenirs, de douceur. Une vie difficile. Oui, mais une vie de fille. Et pour rien au monde je n’aurais échangé ma place avec quelqu’un d’autre.

L’homme est doué de raison ; il est vie consciente d’elle-même ; il a conscience de lui-même, de son semblable, de son passé, et des possibilités de son avenir. Cette conscience de lui-même comme entité séparée , la conscience de la brièveté de sa propre vie, du fait qu’il a été engendré sans sa volonté et qu’il meurt contre sa volonté, qu’il mourra avant ceux qu’il aime, ou eux avant lui, la conscience de sa solitude et de sa séparation, de son impuissance devant les forces de la nature et de la société, tout ceci fait de son existence séparée, désunie, une prison insupportable.

Il sombrerait dans la folie s’il ne pouvait s’évader de cette prison et tendre vers l’avant, s’unir sous une forme ou sous une autre avec les hommes, avec le monde extérieur.

Dis, tu te souviens?
Quand on était allongés sur ton lit
A regarder le plafond
Le souffle encore court
De nos ébats passés
A rêver qu’un jour il n’y aurait plus de plafond devant nos yeux
Juste l’immensité du ciel
Et la promesse de liberté que cette étendue nous offrait

Dis, tu te souviens?
Quand on disait que la nostalgie ne servait à rien
Qu’il ne fallait jamais retourner la tête
Qu’il fallait partir sans se poser la question
Quand allait-on revenir?
On était un peu cons, au fond,
De croire qu’on pourrait vivre sans repenser à ça
La larme à l’oeil en se disant comment le passé est beau
Et comment le futur nous paraît sombre

On était déjà trop jeunes
Pour réaliser qu’un jour on deviendrait comme nos parents
Ou pire
Mais juste assez vieux pour savoir qu’on était déjà foutus
Que l’espoir ça n’existait que dans les films
Et dans les journaux télévisés
Quand le présentateur parle d’une personne disparue

Nous on pouvait pas disparaître
On était jamais apparus
On avait toujours été transparents
Invisibles aux yeux des autres

Au fond c’était mieux comme ça
Nous deux, êtres transparents, allongés sur ton lit
En pensant qu’à aller plus loin
A détruire ce plafond
A s’envoler toujours plus loin
A croire que prendre le large c’était simple

Finalement rien n’était simple
Et surtout pas la vie
Et encore moins l’avenir
On ne s’est plus jamais retrouvés comme ça
Allongés sur ton lit à vouloir aller plus loin
Tu t’est envolé
Mais pas de la manière dont je rêvais

Et je suis seule
A essayer de briser ce plafond
Qui nous limite, qui nous divise
Qui ne nous rapproche que du fond
Et qui nous éloigne de la brise.

chez moi….